— E de mim! Ninguém mais aqui nessa porcaria sabe quem sou eu! Agora só sabem do ursinho zarolha do FX!
— Olha o recalque,
Bom.... Agitando um pouco as coisas, estava eu e os meninos do trabalho falando sacanagem, porque é isso que a gente faz... (“Né? Dar aula pra quê?”) quando surgiu um assunto: e se rolasse manual de instrução sexual para iniciantes? Sendo assim, pensamos em algumas coisas, e eu trago dez pensamentos interessantes para quem tá começando, já começou e tá perdido... ou só para recordar (“Afinal, recordar é o máximo que a gente faz na cama home em dia...”).
1. Não adicione água nesta porra!
Autoexplicativo... Limpe com papel higiênico primeiro. Ou algo assim.2. Mulher BERRANDO durante o sexo e gemendo como vagabunda... normalmente só em filme pornô
Sim, é isso. Pode parecer uma frase simples... mas é bem por aí. Sabe aqueles “AI! Hunn... YES!”. Então, eles são meramente apoio cenográfico. Todo mundo geme, todo mundo emite sons... só não são o de uma égua resfolegando na primavera (“Cá entre nós, é meio ridículo, vai! Você acha MESMO que é bom o suficiente para a mulher berrar seu nome e chamar os santinhos do céu? Aloo-oow!”)
3. Da mesma forma, uma vagina pornográfica e uma vagina real não são parecidas. Pois é, te enganaram, bonitão!
Exato. Ela parece aquela da fulaninha do video... Só que pra dentro. Não se assuste se ficar complicado de entrar, o que nos leva ao próximo ponto:
4. Não é só o cuzinho que dói
Sim, acredite, a vagina também sente dor e incômodo. Esteja atento às respostas físicas da sua mulher. Tem mulher (“MALUCA!”) que sofre calada para agradar, acredite. E isso é super desagradável.
5. Boquete não é brinquedo!
Sério, gente. Sério. Não morde, não mastiga, não arranha. É uma parte super sensível e dói para caralho quando raspa o dente. Tape com os lábios superiores e inferiores. Seu bofe escândalo agradece.
6. Esqueça o ponto G...
Antes dele há um outro camarada chamado Clitóris que merece a sua devida atenção. Recentemente descobri que tem pessoas que não sabem muito bem onde fica ou o que fazer com ele. Olha só: Onde tudo se encontra, lá em cima... então lá é o Clitóris (“Isso, lá em relevo, parecendo um pino de aviso de que o Peru Sadia tá pronto para comer! Saca anúncio de Natal?”). Também é uma parte super sensível, então não faça com a amiguinha o que você não gostaria que fizessem com você.
7. Mamilos não são o controle de volume do seu rádio
Não os gire como tal.
8. Todo mundo para para cuspir pentelhos
Não deixe que isso estrague seu clima. É super normal. O que não é normal é ficar parando para comentar. Ria da situação e vida que segue.
9. Se você não se mexe, não é bom
Então, vai e vem do barquinho viking é legal... mas entedia rápido. Faz assim: se imagina pintando o símbolo das Relíquias da Morte com o corpo: uma seta, um círculo e um triângulo em cima de tudo isso. (“Tiano... sério? Harry Potter numa situação dessas?” Me Deixa! A figura se explica!)
10. E lembre-se: se deu alguma coisa errada, tenta de novo que uma hora vai
Herrar é Umano. E você tem todo o tempo do mundo para corrigir... (“HAHAHAHAHAHHAHA, MENTIRA! AHAHAHAHAHAHA!!!! Vocês cairam nessa? Sério? Hahahahahahahahaha Morri!”)
Bibliografia
qua, 18/07/2012 - 23:16 — Tiano
http://www.radioblast.com.br/t/2012/07/apenas-dez-informacoes-basicas-pra-quem-ta-comecando
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